象往日一样，送儿子到道馆后，我便到附近的公园做健身操。夏日的早晨太阳出来早，虽然不到8点太阳早已升得老高，晨运的人们已经占满了公园，我喜欢在那棵大树底下，面对着斜斜草坡做操，有一种跟大自然同呼吸的感觉。

   我象平日一样走到那里，却发现眼前的草坡有点不同，上面多了往日没有的东西，定睛一看，竟然是躺着一个人。这个发现让我吃惊不少，好奇的我不禁细细打量起他来。

    看他的年龄大概15岁左右，黑黑的头发，干净的衣服，8成新的波鞋，不像是流浪少年。我心里又生疑虑：他为什么会睡在这里？也许是跟父母闹别扭赌气走出来的。我想起小时候有一次我哥哥也是这样，不知为什么事跟妈妈吵了一架便赌气离家出走，到附近的桥边睡到半夜。家里担心得不得了，妈妈后悔说再也不打骂他了，我和弟妹也想着哥哥不在实在不好，半夜睡觉怕鬼没有人壮胆哦！后来邻居帮忙一起打着手电到处找，兵分5路，找了2个小时才找到。象别后团聚，一家人感到了幸福美满！可现在已经是早上了，他在这里睡了一个晚上了吧，他家里人一定急死了？嗨！做儿女的永远不懂父母的一片苦心啊，似乎现在的父母越来越难当了！

   这个时间段是上班晨运的高峰期，公园热闹不说，有练剑的，打拳的，做操的，打乒乓球羽毛球的，还有跳舞的，更有旁边的马路上车水马龙一片嘈杂。但是这些似乎丝毫没有影响到他的睡眠，他依然是静静地躺在那里，一脸的安详，看起来睡的很香甜的感觉。想到自己天天睡在安静舒适的空调房里，盖着柔软的被褥，却常常闹失眠，怪空调机转动的声音太响，怨旁边的酒家吵着我们休息，楼上时而还有拖拖沓沓的脚步声，此刻我竟然羡慕起他来了。其实真正影响我们睡眠的不是外界的噪音，而是自己那颗烦躁骚动的心，被功名利禄占据的心有太多的欲望！或者是因为现代化的装潢，厚厚的水泥墙，把我们困在一个远离自然的牢笼里，让我们失去了一颗和谐宁静的心灵。

   这个少年是否因为逃离了那个牢笼，返归自然，以蓝天为被，以草地为床，却反而睡得比任何时候都踏实，做着从未有过的香甜的美梦？

   失眠的你是否也逃离那个困住你心灵的牢笼，也来这里睡个踏实的好觉，做个香甜的美梦？

“当断不断，必受其乱！”这句话实实在在应证在我的身上了！如果上次就潇洒的分手了，就不会有现在的烦恼和痛苦。但我心中有太多的不舍！舍不得你带给我的甜蜜和幸福的感觉！

记得我们刚刚相处的时候，我觉得自己就像个被疼爱的公主，天天享受着你充满关爱的电话，打球回来有热饭有好菜吃，还有削好的水果。累了有你给我洗头、按摩，晚上去河边温情的漫步，说好多好多的知心话，累了靠着你的肩膀坐下，感受你温柔的臂膀，彼此的肌肤接触让我心里热乎乎的！第一次被你吻的时候竟然紧张的不知所措，象怀里揣着一只小兔子心里砰砰直跳，晚上还幸福得难以入眠！说来也许令人难以置信，还是头一回感受到这种恋爱的甜蜜。叫我如何放得下？

但现在一切都变了，尽管我努力地去改变自己和我原有的观点，那种感觉却似乎离我越来越远，让我感到迷茫了！

记得有人说过：“爱情就像泥沙，你抓得越紧，沙子就流失得越多，直到剩下一点印记！”但当我身处其中的时候我却把它忘得一干二净。难怪有人说恋爱中的女人智商几乎等于0！

我不知道是什么改变了你？你就像一缕轻烟，看得见，抓不着，我永远无法了解到你内心的想法。

又或许我不够爱你，因为我的爱是建立在你爱我的基础上的，所以到现在为止我仍然无法下决心要和你一起生活，因为那就意味着我要为你改变不再生小孩的观念。

所有这些都让我越来越感到无所适从！我真的觉得累了，已经难以承受这种折磨，更觉无力去改变它！

也许我本不该拥有它，只是上帝的怜悯之心，让我有机会去体验一番！所以不管怎样，我都应该感谢上帝，还有感谢你！

如果你不能肯定可以继续给我幸福，就请放手，不要再来找我了！我相信时间是最好的良药，它会掩盖所有的伤痛！

                                         渺小的艾儿          2008-7-10

         艾儿一言不发靠在床头，x君说了句：“打扰了！”起身拿起钥匙头也不回地带上门走了。
        看着桌上X君送来的两袋快餐，艾儿起身走过去拎起随手扔到了垃圾桶里。就象扔掉置放已久的垃圾一样，艾儿心里感到如释重负的一阵轻松。其实2小时前艾儿心里就很明白他们之间结束了，朋友和同事都知道关心自己身体不适、饭怎么解决？可他却觉得那是麻烦事。对比之下简直是天壤之别啊，这就是要和自己过一辈子的人？不！艾儿很肯定的告诉自己。“宁缺毋滥”是艾儿的原则。
         但艾儿决定不作任何的举措，她想看看X君有什么举动再来一个合适的“分手仪式”。
         一连7天，X没有任何的消息，其实这也在艾儿的意料之中，之前就出现过类似的情况。那时艾儿闹情绪，X干脆来个玩失踪，一连6天没有一点消息，后来还是艾儿担心他忍不住打电话给他，还有艾儿的姐妹周旋又才和好如初。那时艾儿就对自己说：不会再有下次的！一个不会宽容大度的男人，决不是艾儿的选择。
        艾儿不要这种含糊的状态，凡是应有个交代，好聚好散嘛。 
       

        X:
        整整一个星期毫无音讯，我的理解它是放弃的同义词。你不想说出来，可我不想憋在心里。
        之前我对未来一片迷茫，对婚姻更是毫无信心，感谢你让我重拾追求美好未来的信心。
        虽然我未曾享受过荣华富贵的生活，但当我决定寻找自己的人生伴侣的时候，我仍然不苛求对方要有高官厚禄，家财万贯，或是才高八斗，风流倜傥，只要他能真心实意地爱我疼我，能和我一起分享我的快乐，分担我的痛苦，把我当成生命中最重要的人就够了！但在我看来，在你心目中比我重要的人太多，我永远不会是你心目中最重要的人！
        记得有人说过：“婚姻不是选劳模，两个优秀的人不一定能有优秀的婚姻，合适就是最好的！”也许我不是要找的女人，你也不是我要的那杯茶，所以才会那么多的矛盾而难以沟通，勉强继续下去只会累了自己，伤了彼此！我宁愿选择简简单单的同学之情。
        我们相处的时间虽然很短，但也有过快乐的时光，尽管它犹如昙花一现，却是我生命中的一段美好的回忆，谢谢你曾经给我的甜蜜和幸福！也许是你我有缘无份，你有你的方向，我有我的追求，所以还是彼此祝福吧！  
        祝你快乐！

        “喀嚓”一声，艾儿键盘一按把这段话发到X的QQ上，就像给这段短暂的爱恋划了一个美丽的句号。“宁为玉碎，不为瓦全！”这是艾儿的风格！
        似乎什么事也没有发生，艾儿的生活又恢复了原样，照常上班下班，自己做饭自己吃，尽情畅快地打球，跟球友同事打牌逛街，周末全心全意陪儿子。艾儿已经习惯了这种自由自在的单身生活。这段感情经历对艾儿来说就如在人生旅程中，偶尔走进了一间花店，享受了一番迷人的芳香，然后继续原来的行程，一切都未曾改变，艾儿还是原来的艾儿，希望按照自己的意愿生活的艾儿！

  关于汶川地震的消息象雪片一样，充斥了整个地球，报纸，电视，网络，手机……无一不在向人类哭诉着灾难的沉重和残酷！        

         一组组触目惊心的数字震撼着我的心：

         截至5月14日22时16分  全国 汶川地震死亡人数已达14866人

    四川  死亡14463 ，25788人被活埋

    甘肃  死亡人数增至364人  4998人受伤

    陕西  106人死亡

    重庆  遇难者已达14人

    河南  2人死亡，5人受伤

    云南  死亡1人

         一张张触目惊心的图片让我感到揪心的痛：

                  被地震摧毁的楼房

            向峨乡中学一栋主教学楼发生垮塌，截至目前，420多名学生中仅有不到100名获救。

   城区街头遇难者的尸体

              成都几百万居民露宿广场

         我无法用语言来形容我此时此刻的心情，只感到我的心被狠狠的撕裂着；我无法表达我对死难者的同情和悲痛，心口被紧紧地堵住了的难受。电视上又出现了温家宝总理哽咽着安慰死难者家属的画面，我再也控制不住自己的情感失声痛哭起来，压抑了一天一夜的悲痛终于发泄出来了。

         昔日天真活泼的儿童，曾经花样年华的学生，如今变成了一具具冰冷的尸体！失去亲人的悲痛，何以承受？昨天还高高耸立的大楼，曾经载满了幸福的家园，如今却变成了一片片的废墟，痛失家园的辛酸，何以承受？

         想起去年寒假我才游览过的美丽的成都，壮观的都江堰，如今却已经是面目全非；想到那里热情的朋友和当地淳朴的居民，如今却正遭受如此的灾难。我沉重的心无法轻松起来！渺小的我只能尽点微薄之力，给予他们有限的帮助。

         我为所有的灾民们哭泣，我们都是你们 亲人；我为所有的灾民们祈祷：让我的亲人们早日走出灾难的深渊吧！

         五一放假3天,没有外出旅游的计划,只想回家好好陪妈妈,陪儿子,好好享受家庭的温馨。

    回到小镇——我生活了20年却载满了伤痛的地方，曾经想过永远离开它，便再不踏进它半步。但我却又不得不一次次的回来，回来承担我所不能推卸的责任，因为我的妈妈还在这里，我的儿子还在这里。

   每次回来都似乎感觉到它所带给我的沉重，而我却无法逃避地要去承受。所以我更多的时候只是待在家里，静静的陪妈妈，做做家务，聊聊家事，这个时候的我就能感受到家庭的温暖，那么温馨，那么惬意，当然最让我留恋的还是母亲那张大大的床。 

   家里房子也不是很宽敞，每次回来大都要跟妈妈睡一个床。妈妈的床很大，被子和枕头大小不一，因为每次我们姐妹几个回来了，几个小孩子就要挤妈妈的床，所以妈妈便在靠墙一边加了一快板，1米5的床变成了1米8。而我每次回来也都愿意和儿子一起挤妈妈的大床，就象儿子说的，我们都跟妈妈一起睡，似乎又回到了儿时那种感觉，睡在妈妈的床上感觉特别有安全感，感觉特别的舒坦，特别的温馨。躺在床上，白天的什么烦恼，什么不快，都被抛的远远的，和妈妈说说话便不知不觉的睡着了，而且是一觉睡到天亮的那种舒服和惬意啊！这是我在学校里无法享受到的，我的失眠困扰在这里是不药而愈。

   也因为这个缘故，有时候在学校感觉太累，太压抑了，也会专程坐车回来住一晚，就是为了舒舒服服的睡上一觉，好好享受一下母亲的温床。这个时候，这个小镇带给我的伤痛跟她比起来，却是那么的卑微而不值一提了。而我也就越发贪恋母亲的温床了！

   母亲是儿女心里永远的港湾，母爱是儿女永远取之不尽的精神财富。

昨天在《读者》里看到苏芒的《三个小故事》，其中一个故事是王石讲的，有一次，他住日本买了一架很高级的数码相机，最新的科技、好用又很有面子，所以很是珍惜。常常爬山涉水的他，在一次航海中，被巨浪打湿烧坏了相机，于是托朋友去日本修理。数日后，友归，相机未修，被告知修理的价钱几乎和买个新的一样，遂决定托友再去买个新的，友从日本又打来电话，说修理相机的老师傅坚持不卖，还让把相机拿回去修理。他说，相机也是一个生命，就像一个孩子生病了，你是冶呢还是让他死去?当然还是修了，终于这台久经中日之旅的相机重得新生又回到王石的手中。这个故事让他觉悟到，为什么日本东西造得好，如果你把一个东西当作一个生命来制造，如果每一个人把自己的工作，当作生命来对待，会是怎样的结果呢?

这让我不由地想起了前段时间我经历的类似的事情。一天，我忽然发现我那阳台上用以代替抽油烟机的排气扇转速非常慢，已经不能抽风了，于是便叫一个修理电器的同学过来看看。在电话里，他问了情况以后便说是电机烧了，没有再修的必要，因为修的价钱跟买的价钱差不多，新机的寿命肯定要比旧的长。我听了觉得也在理，便丢弃了那个旧的，心里虽然有点可惜，但买了新的用着还是舒服。

其实类似的事情还很多，手机坏了拿去修被劝告说不如买个新的，现在款式新又便宜；相机损了也被告知没有修的价值了，过时了；象钢笔之类的小物品就更不用说了。都是同样的观念：没有修理的价值，不如买新的。

同样的事情，却演绎了两种绝然不同的价值观。一个看到的是事物的生命价值，一个看到的是现实的经济价值。如果让我们选择经济和生命哪个重要？我们也许都会说生命重要，但我们在生活中要作出选择的时候却常常忽视了生命的存在。

 此时，我又想起了儿子给我的生命的启示。是啊，儿童时候的我们，认为世间万物和我们一样都是有生命的，于是我们拥有了世界上最可贵的童心，并且用这颗童心去感受世界，珍爱自然，世界是那么的纯洁、美好！

 曾几何时，随着年龄的增长，经历的事情越多，受到的各种干扰也越多，让我们不再天真和幼稚，更加看重利益上的价值。记得有人说过：“当你发现一颗宝石远比一颗玻璃球有价值时，你就已经失去了一颗童心，悲哀的长大了。”

 我们常常会说一个童心未眠的人是幸福的、快乐的！那么失去了童心的人呢？

         早上起来，儿子在门外大呼：“妈妈，这棵小树什么时候长出这么多绿叶了？哇噻！太棒了！”

         我奇怪的望着儿子：“早就长出来了！是你没有注意吧？”

        “不是啊，我上次上来的时候，还是一点点的？”儿子争辩道。

         哦！我心里恍然，上周因为要参加比赛，没让儿子上来，算来他已经有半个多月没有来了。

        “妈妈，你真厉害哦，原来快枯死的小树被你救活了！”儿子在一旁对我一脸的崇敬。

        此时此刻，我心里感到无比的欣慰。

        回想当初，从同事那里把这棵盆载端过来只是出于惋惜的心理。一次偶然在同事那里看到这么漂亮的一个盆载快枯死了，觉得挺可惜的，便自告奋勇要把它救活。一来，我住的高，阳光充足，有利于花草的生长；二来，我对养花草还有点基本知识，我养的花大都生长茂盛。所以同事是再乐意不过了。

        开始我也只是试试看的心理，反正天天浇水，能不能活就看它了。但自从那次儿子指责我不重视植物的生命以后，我便对它呵护有加，也许想以此来向儿子证明我是珍惜生命的吧。

        功夫不负有心人！我的努力终于有了成果，盆栽开始有了生机，长出了绿芽，并且长得越来越茂盛了，现在是已经绿意盎然了。

        新的绿叶，代表着新的生命，新的希望！

        我的从心里感到欣慰，既为自己的努力没有付诸东流，也因为我又重新获得了对生命的强烈意识。

        谢谢你！我的好儿子！妈妈在你身上看到了希新的望，看到了美好的未来。我相信我能够尽力做一个好母亲的！做你生活中的好榜样，让你永远为妈妈骄傲！

       原以为自己可以忘记过去的伤痛，可以不顾周围的流言蜚语，做自己想做的事情，过自己想过的生活！但是不经意的被提起，竟然可以轻易的触痛自己心底的伤口，才发现往日的伤痛未曾有所减轻，只是自己平日里把它压在心底，不敢去碰它而已！

       往日一幕幕在脑海里回放，伤心的泪就想缺堤的河水，再也无法控制

       为自己曾经的伤痛而伤心，也为家人要因此而受伤害而难过！

       就让我尽情的哭个够吧！就因为害怕被人非议，所以一直压抑自己的情感？就因为害怕别人那可怜的同情，所以要装做坚强？就是为了告诉别人我不认输？

       不！其实我早就输了，输得一塌糊涂！

       之前一直认为“走自己的路，让别人去说吧！”也一直相信“身正不怕影子斜”，所以也一直是按照自己的原则行事。现在却不得不承认“人言可谓”，“唾沫可以把人淹死”，所以做事谨小慎微，平日里深居简出，生怕给人口舌。但就是这样仍然无法逃避被人追击的命运，我仍旧成了被人非议的焦点。原因只有一个：我有太多不合乎常规的历史！

       我现在深深体会到了：一切不合乎常规发展的事物，都逃不过被审判的厄运！要想摈弃世俗的观念追求自己的人生，就必须为此付出一定的代价，而且绝对是非凡的代价！

       一想到家人在为我承受那些伤害，我的心就会隐隐的痛：如果可以选择，我真希望时间可以倒流，就算我再痛苦也不会做此选择，而让家人受伤害！但我知道这一切都是不可能的，就象我不能改写我的历史一样！

       我只能为我的家人祈祷：希望他们不要再受伤害。我也祈求世人可以发发善心，收敛收敛你们的利口吧：我家人何过之有？一切都是我的错，千错万错都是我一个人错！你们有什么要发泄的就冲我来，是否这样就能满足你们的好奇心？是否这样就可以让你们的口舌过足瘾？来吧！来吧！反正我已经是千疮百孔，再多些伤口又有何惧？

      上完四节课，感冒未痊愈的我已经累的不行了，赶紧收拾东西回宿舍，吃完饭睡大觉。正要招呼同事小吴一起走（她的课程跟我的一样，也是刚上完四节课），我却发现：她眼睛红红的？

       在路上，她跟我道出了原由：是刚才上课时发生了一点小插曲，心里觉得委屈。

       那就容我把事情慢慢道来吧。

      小吴是去年刚从基层调入我们学校的老师，30出头，已经是一个孩子的母亲了，担任七年级2个班的语文。她性格直爽，爱说爱笑，跟同事、跟学生的关系都不错。特别是跟七（3）班的学生，用她的话来说：那些学生就象她自己的孩子，对他们是又爱又恨，当然这个“恨”是“恨铁不成钢”的气恨。班上有几个调皮的男同学，她有时候就情不自禁的敲他们的脑门，或揪他们的耳朵，这些在她看来是一种爱的表现，那些学生也是这么认为的。

       谁知道今天却出现了意外！上课时候有位调皮的学生不停的讲话，几次警告不听，她恼了，把他叫到黑板前站着上课。下课了，她还有点气他，习惯性的思维，随手举起手中的备课本拍那学生脸：“你上课怎么就那么多话讲？上课前老师就强调了，我已经上了3节课了，嗓子疼让你们体谅一下，可你倒好，就一直没停下来？”说这话的时候心里还是又爱又恨，心里没有平静下来。

        那学生的反应却出乎她意料，竟然眼泪汪汪怒视着她，然后对她吼：“你凭什么打我？”

        这时的她还没往深处想：“是不是真的很疼啊？好，好，给你打回我行了吧？”说着她还又气又笑的。

       “你是拼命的打过来，什么地方不打还打我的脸？你说不疼？”学生的声音更大了。

      “那你说要怎么办？”她无奈的说问。

       “我现在什么都不想跟你说，总之你打了我！哼！”学生一边哭还带着怒气走开了。

        班里的同学一边劝她：“老师，你上了一上午的课很辛苦了，下去休息吧！没事的，他就是这样的，哭一会就没事的了。”一边把那学生拉开一边安慰他。

       可就在这时她旁边响起了一个阴阳怪气的声音：“哼！不疼？我都听到了‘啪’的一声多响！老师打学生！”

       她心里一震，这才感觉到事情可能不是她平时想的那样。连忙叫住了那位被打的学生：“你别走，别走！既然你说老师打疼你了，那我们现在就把事情处理好，你现在就跟家里人说，或者跟学校领导说，我们去检查清楚，免得日后说不清楚。好不好？”

      “我那也不去，也不想说！”他捂着脸说，声音明显低了许多。

       “那你要怎样？现在你不想说，然后背后你们就说我殴打学生了？那你这不是害我嘛？天地良心，我绝对没有要用这种方式来惩罚你，你也知道，我是因为跟你们亲近才这样的，喏！这个郭×最常被我敲脑袋，拧耳朵，那我不成了虐待狂了？也许是我太过关心你们了，想教育好你们，让你们长记性。如果你觉得我这种方式伤害了你，那我向你道歉，我保证以后决不会动你们一根毫毛。如果你认为我这样是属于殴打你们，那我无话可说！”小吴有点痛心的解释。

      “我可没有这样说哈！他也不会这样想的。” 旁边的郭×连忙说道，还一边催那位学生：“快跟老师说啊？”

      “你不能代表他，要他真实的想法才行。”吴转身对那位学生说：“怎么样？你表个态？”

      “老师，对不起！我错了！”那位学生说完竟破涕为笑了！

       事情解决了，吴长长地舒了一口气走出了教室。事情总算没有往坏处发展，但想到那个阴冷的声音，她心里还是觉得委屈。他们一直以来认可的爱的方式竟然遭遇搁浅了！爱心被误解，那种滋味真的好酸！好涩！

       我问她：“假如他们真的把事情告诉了学校和家长，你怎么办？”

       她的眼睛又红了：“不！不！我真的不希望这样！我并非怕受责难或者受批评，因为我问心无愧！我是担心那个学生，最终受害的是他！你想，我在班上是受欢迎的，如果这件事情闹开了，不管我受不受处罚，我们之间的感情都会搁浅。那他在班里就会有负罪感，至少会有阴影，那他还能正常的学习吗？”

       我一时间竟然什么话也说不出来了，只能向投去钦佩的目光。她首先考虑的始终是学生，而不是自己的委屈！这样的老师难道还不能算一个合格的老师，一个优秀的老师吗？也许她也有很多缺点，也会有过错，但是“人非圣贤，孰能无过？”一块美玉，会因为一点瑕疵而失去她的价值吗？

       现在许多人感叹老师难当，就是有太多类似这样敏感的事情发生，一些家长见风就是雨，抓住鸡毛当令箭，老师只能有苦难言。老师成了弱势群体，面对学生的谩骂甚至暴力，却要打不能还手，骂不能还口！理由只有一个：他们是学生，你们是老师！

       但是抱怨是没有用的，多数时候学生也是无辜的。我始终相信：只要心怀一颗爱心，最终会得到他们的理解和认可的。一片乌云挡不住太阳的光芒！

      就在我抬头之际，灰蒙蒙的天空竟然亮出一线光芒，雨过了要天晴了！

一个房奴的独白                                                               ——王开岭         三年前,我开始策划那个梦想:在这个没有边界、连鸽子的脑雷达都会失灵的城市里,搭一处自己的巢。这是个弱不禁风的梦想,如果在北京你就会承认这一点。         参加过无数房展,可每次都从那巨大的鼎沸与喧嚣中逃离，旗子、喇叭、传单、概念、数据、飘带……旋涡里有股*乱的庚气, 一踏进去就有种不样,惶恐,大脑缺氧。沙盘楼景都像草莓蛋糕一样诱人,但我知道那不是诺言。我没有照妖镜，无力识别传说中的那些陷阱和烟雾,我不是人家的对于。我害怕复杂，我三十年的快乐全仰仗简单和清晰。         终于，我买下了自己的楼花,那个叫"诗意栖息"的画饼。 我定的是九十平方米的那种饼。         不挑拣了,固执的感觉真好。我悲壮地接过笔,在一沓房贷书上画押签名。除去首付,还有四十万人民币贷款,二十年还清。二十年,按世界妇女的平均寿命,我还有两个二十年。那一刻,我有一种"生活,真正开始了"的激动,再不用失魂落魄地出没于房展会了,再不用苍蝇般叮那些蛋糕沙盘了,再不用心如乱麻地怀疑自己的智商了。我发誓,本小姐此生决不再购房。         别了,开发商。别了,万恶的房展会,见鬼去吧。         然后我打车直奔那块堆满垃圾的地皮。既然破败,那就深情地欣赏它的破败吧，还有荒凉之上矗立的宣言"诗意栖息,天堂隔壁! "不对,那个字怎么错了啊?开发商竟把"壁"写成了 "璧" !         四百多个日夜过去了,荒凉之地终于长出了庄稼。虽然距 "天堂"很远,但我不失望,因为未奢望。收房那天，别人都带着水盆、卷尺、锤子、乒乓球、计算器…..我知道,这些整套的收房工具都出自网上的理论仓库,是正规军装备。我赤手空拳,根本不打算遇敌。事实上,啥硝烟也没闻见,没谁顾得上和开发商切磋,大家都乖乖地交钱、开单,收款台前长长的队伍像幼儿班孩子一样排着。         从此,兜里多了一串有分量的钥匙。这是楼板的分量,也是 "业主"一词的分量。虽然分量的大半还攥在银行手里。         白天,我更加玩命地工作,每月多做半个片子。我要为银行加班,我要为房子效芳,我要为它奋斗终生。一到晚上,房子就为我效劳了,它像一个松软的鸟巢,收藏我的疲惫。总之,入住的头两个月,整体上还算是"痛并快乐着",可渐渐地,快乐像咖啡末一点点消去。         房子位于五环外,一段地铁加一段城铁加三站公交,到单位往返仨小时。加上京城著名的 "首堵"每天上班都感觉像是在出差。回到小区,夜色已浓得像酱油。二十七层的电梯门徐徐打开,只觉得头晕,晕机晕船的恶心。房门在身后"砰"地扣锁, 我意识到自己进了一个抽屉,一个昂贵的抽屉,一个冰凉的悬空的抽屉,一个不分东南西北的抽屉,一个闷罐无声的抽屉……我弄不清我究竟是生活在里面。还是躲在或被关在了里面;究竟这抽屉属于我,还是我被许配给了 这抽屉。我感觉自己就像蟑螂或小白鼠,是被强塞进来给抽屉填空的。究竟谁消费谁,谁支配谁呢?我有点恍惚了。也不知道周围的抽屉里都装着谁,或者空空荡荡……原以为有了这样一个抽屉,生活就此开启,可为何仍无"到位"的感觉呢?一切如故,没有变。          这个小区,按北京流行的说法,乃名副其实的"睡城"。也就是说,大家在这儿的所谓生活,主要就一项:睡觉。早出晚归,来此就是住宿,别的谈不上。全是塔楼,形体、高度、外观清一色,楼距很小,没啥闲地 可遛可看,连狗都不愿出门。或者说连狗都惧怕出门,因为一旦和主人走散,就甭想回来了。         那么,我倒霉的抽屉,所谓的家又如何定位呢?有一次走在楼下,我突然意识到这个问题。 仰头望,我发现其实根本找不见自己的窗户,我举着手指,嘟嚷着数层,直到头晕目眩,也没敲定二十七层的位置。所有的窗户都表情一致,那是一种嘲笑的表情,它们在嘲笑我。你尝过站在自家楼下却愣是看不见家的感觉 吗?这感觉让人发疯!         这么说来,我辛辛苦苦挣来的家,不过是城市里的一片马赛克?一块带编号的砖?一块署名的瓷片?每天的所谓回家,难道 ,只是走回那个编号,像进 电影院般对号人座?唯一的区别就是我买的是年票——五十通票!         除了那串编号,我还能用什么来描述我的家呢?我还有让别人找到我的其他方式吗？我甚至想,如果某一天我突然失忆,老年痴呆,或其他原因忘了那个编号,我怎么回家呢?        小区的网上业主论坛我很少看，最近进去竟吓了一跳,那儿已变成了滑铁卢!无数人在厮杀,、无数帖子在冲锋,无数口水在飞舞,混乱得像台湾选举。原来都是自来水惹的祸,小区自来水发黄发浊,早就是事实,开发商称已申请将自来水转为市政水,可迟迟按兵不动,清理水井的承诺也未践行。奇怪的是,明明大家有一个公敌——开发商, 可到头来竟同室操戈,变成一场业主内乱。还有就是讨论水样检测、组织抗争需要的经费,是靠自愿集资还是公摊均担… 可我渐渐发现,这波澜仅仅局限于 网络池塘,现实中没丝毫响动,仿佛一切都发生在梦境里。 在这个如火如荼的池塘里我没有敌人,也没有朋友,除了拉动一下鼠标,俨然一条睁眼睡觉的泥锹……一位同事说正因为你没有敌人,才没有朋友! " 他还说"知道什么叫生活吗? 生活就是博弈! " 我采访过一位行为艺术家, 叫莽夫。他问"买房了吗?" 我说买了。"贷款?"我点点头。 他叹口气,有点可怜地望着我说"有一天,午睡醒来,发现玻璃外面趴着一只蜗牛,蜗牛——真是奇迹,这地儿还能看见蜗牛!开始我多么感激这蜗牛,它终于让我有事做了,可看着看着,我觉得难受,视觉上不舒服,它爬得如此慢,如此费力和辛苦,就是因为它要驮着自己的房子过一辈子,它要为那个壳终生服役。我才不那么傻,我不买房,我不能让一个壳子来剥削我,我不能背着房子走路,那样 我会把魂都丢了的。"         我隐隐动容,这是个了不起的家伙、他的话很玄,带着股神谕或暗器的风力。         "但你总要有自己的房子吧?"我问。         "那我就回家种回去,在自家地里建房。"他满脸兴奋,仿佛这是个早有答案的问题",回老家去,我是农村户口,我家里有地、有菜园,我要砌一座真正的房子,不是你想的那种别墅 是我们老家最普通的那种,那才叫真正的房子,连天接地,坐北朝南,有鸡飞狗跳,有春夏秋——你住几层?"他突然想起了什么。          "二十七层。"我有点心虚了。"唉",他又悲天悯人地摇摇头",知道吗?你们现在住的只能勉强叫‘房,,根本不能叫‘屋,,更不配叫‘宅'。‘屋' 是四壁完整、基顶俱全的一个独立系统;而‘宅'是有院落的, 屋前屋后,‘有树有景,那是个更生动丰富的系统。现在的房,叫‘房'都有点夸张,充其量是一个‘位,,如同公共汽车上的一个座,车厢就是整个楼……还有,人无论如何都不能住得比树高,这不合天道,你想啊,会飞的鸟也不过是住树这一层。上苍造树,就是为生灵挡风避雨、蔽日养荫的,你住得那么高,树的这个功能就浪费了,或者说,树的这个道德就不见了,这等于违反造物之理,辜负天道美意。悖天行,则命短…          我听得傻了说不出话。想逃,可拔不动腿。          "吓着你了吧?嘿嘿,别怕 别怕。"他收起智慧,又恢复了邋遢与憨厚。          "我又不是灵芝仙草,住这么滋润干吗——你懂风水?"我问。         他摇头说,上面那番意思是他这三十天看高楼大厦看出来的。         后来他又说什么我忘了,除了一句。他说"人不能给自己造一座山。" 是啊,房子源于山水草木, 乃大自然赐予人的礼物,可它何时变成人身上的一座山了呢?人对房子何以变得敌视?人何以变成自己工具的工具了呢? 我们还有能力让事物恢复它的本来面目吗? 我们还有足够的睿智和灵性唤醒和被唤醒吗? 有话要说：         不知道现在的买房一族看了此文后会有什么想法？拼尽了大半生的努力，难道就是为找一个自认为不错安身之所？这就是我们这些工薪阶层的全部人生目标？看来中国的这种传统的思想观念仍然在大众的心中根深蒂固。         我自认为是属于此族之外的人，能有这么一间栖身的房子已经很满意了，也许是因为高昂的房价把我挡在了门外。但不管怎样，总之我是不会为了买房子而亏待自己的。我不愿意做房奴，也不会做任何东西的奴隶，我只愿意做自己的主人。         俗话说：钱财身外物，生不带来，死不带走。再好的房子又怎样？物质上的富足不能算是真正的富有，精神上富足的人才是真正富有的人。还是尽可能让自己好好活，活得有意义，活得有价值吧！

不知是上天有悲悯之心，还是人有恻隐之怀，就在我为满目苍凉而深感悲哀之际，一片翠绿的山林出现在我们的眼前。看来我们也应有唐代刘禹锡的《酬乐天扬州初逢席上见赠》里所言“病树前头万木春”的乐观情怀。看着这满眼的春色，昔才的郁闷之气一扫而光，我们都不禁欢呼雀跃起来，尽情享受这大自然的恩赐。

       走近山脚，我们仍然象往年一样，意欲品尝那一股清甜幽凉的山泉水。但眼前的景象却让我们又有了忧虑之感：原来的一股泉水如今只剩下一线细流，已经不能用手捧着大口大口的畅饮了，那泉水似乎已经接近生命的尾声。弟弟不禁感叹：“明年这个时候，也许连一线的泉水都看不见了！”唉！就是这样没了，我们又能做些什么呢？

       哥哥在那边喊：“别在那里发呆了，回去再想办法，看看能否留住这片山林吧！”

       以前我们几个老埋怨他们：为什么把墓地建在那么远那么高的地方？现在却为此而庆幸了，否则我们家的墓地也难逃厄运！

       末了还似乎有点恋恋不舍，我又把相机对准了我们家最高最远的那块墓地所在的山林：但愿这片山林能够永远保留下来，留作一个骄傲，或当作一座丰碑？

      “靠山吃山，靠水吃水！”这里的山，这里的水，永远都是我们子孙后代的财富！  

        因为用QQ时间长了，跟朋友交流也方便，所以也习惯了在空间里写日记之类的东西。可是近日却因为发表的文章却遭遇了尴尬。

        前几天，我仍然是象往常写了一篇日记《烧毁的山林——扫墓有感（一）》，点击发表的时候，却出来一个提示框：“你所发表的文章里有特殊词汇，要经过审核才能发表。可能需要3个工作日的时间。”第一感觉就是懵了，反复看了又看文章，没有发现什么敏感词汇呀？唉，不管他，他要审核就让他审核呗！

       过了3天，我再进空间去看我的日记发表了没有，谁知道竟然是：“审核未通过。”真感到莫名其妙，也没有什么说明，实在找不出哪些词语存在什么问题啊？郁闷！

       实在心有不甘，又写了第二篇《荒凉的坟墓——扫墓有感（二）》，点击发表的时候，又出来同样的提示语。嗨！真是气人！问了几个朋友也不知道是怎么回事，还让他们当作笑话，损了我一番！

       真是岂有此理！不行，我得查个明白方肯罢休！对，求助百度。

       很快，相关的答案出来了。选了一个直接有效的方法：先把文章在某个空间文章里以“回复”的形式粘贴上去，然后里面禁用的词语会以******出现，然后把原文这几个词语用拼音写出来，然后再发表出来。

      哈哈！乖乖，照着这个办法，就真的把问题解决了，两篇文章顺利发表了。你们大概想不到我的文章里的所谓“特殊词汇”是什么吧？是“烧毁”一词啊！真是晕死我了！这也叫特殊不能使用的词汇？

       在搜索的时候发现，有这种待遇的人还不少哪！希望这个办法能帮助更多的人暂时解决这种尴尬的问题。但还是希望QQ管理更完善，更人性化些，别在出现类似的尴尬问题！

       问题解决了，一肚子的郁闷之气也一扫而光了！

       哎！我又爱又气的QQ啊！

走了将近半小时的路程，看着沿途惨遭烧毁的山林，我心里除了难过就是痛惜。就在这时传来了一阵爆竹声，寻声望去，不知是谁家已经在拜祭先人了，坟墓就在一片焦黄灰黑的山腰里，一阵爆竹声过后，一团白烟在上空慢慢的升腾。

        我无法知道此时此刻如果先人泉下有知会有什么感想？但我却为先人们感到悲哀。

        因为在我们当地还是很讲究墓地风水的，听说如果要让先人安息，后人有福，墓地要选在草木茂盛的山腰（不能在山顶，许是“高处不胜寒”吧），正面朝东，即阳面（也许是日出东升，紫气东来之意吧），还要视野开阔（俗话说“站的高，望得远”），坐地坚实（所以前庭堂一定要宽）。绿树环绕，山雾缭绕，好一个世外桃源的仙镜啊！

       而现在眼前却显这般荒凉的景象，那座墓地好似在水深火热之中，同着那些被烧毁的树木在苟延残息。不知那些拜祭的后人有何感想？他们曾经不辞劳苦为先人打造的安息之地如今被付之一炬，他们失去的仅仅是一个先人的安息之地吗？

       也许因为春节放假那么长时间没有浇水，也许因为春节那段时间的酷寒，也许因为我管理不善，总之我房间里的那两个小盆载死了。我心里虽有感可惜，但随之把那枯苗扔了也就淡忘了它们。

        哪知周末儿子上来看见花没了，就问起我来了：“妈妈，那些花怎么了？哪里去了？”

        我顺口就答：“寒假没有给它们浇水，枯死了。”

        儿子却责问起我来了：“你为什么不给它们浇水？没有水它们肯定会渴死的！”

       “放假了，我不在这里，怎么给它浇水啊？”我不以为然道 。

        我的轻描淡写惹怒了儿子：“你不在可以叫别人帮你浇的，是你根本不关心它们才会死的！”

        看着儿子一脸的怒气，我只好又跟他解释：“过年人家都忙着呢，也没有空帮我浇的。哎呀，这些花草的枯死本来就很正常的，改天我再栽两盆就好了！”

        谁知儿子却不依不饶：“如果你有很关心它们，就不会那么快死掉的。老师说植物也有生命，它们的生命也很珍贵，我们要爱护它们！你有珍惜它们的生命吗？”

        我哑然了！

        虽然我不能确定儿子是否真正理解了生命的珍贵是什么含义？但是他的这番话却象给我敲了狠狠的一棒。

        我总在学生面前讲要珍爱大自然，要珍爱大自然的生命,讲沙漠中母骆驼为了使即将渴死的小骆驼喝到够不着的水潭里的水而纵身跳进了潭中的故事，讲老羚羊为了使小羚羊逃生而一个接一个的跳向悬崖，因而能够使小羚羊在它们即将下坠的刹那以它们为跳板跳到对面的山头上去的故事，让他们知道：不仅仅只有人类才拥有生命神性的光辉，让他们有对生命的敬畏之心。我却常常因为遗忘了这颗敬畏之心，而忽视了身边这些幼小的生命。

        我们敬畏生命，其实也是为了更爱人类自己，丰子恺曾劝告小孩不要肆意用脚去踩蚂蚁，不要用火去残害蚂蚁，他认为自己那样做不仅仅出于怜悯之心，更是怕小孩那一点点残忍心以后扩大开来，以致驾着飞机装着炸弹去轰炸无辜的平民。

        回想起小时候的我是那么的宠爱那些小动物，家里养过许多的动物，有猫，有狗，有鹅，有鸭，还有兔子和一大群的鸡。它们在我的眼里都象是我的亲人朋友，以至于爱屋及乌喜欢天下所有的小动物。最值得骄傲的是养过一只很有人性的狗，和我们一家建立了亲人般的感情，却暴死在垃圾堆里。前前后后，所饲养的动物死的死，杀的杀，送的送，也许经历了太多的生离死别，我们再也无法承受那种伤痛，所以家里便再也没有饲养动物了，而我对动物生命的敬畏致使我到目前为止也不敢杀生。记得那年，为了让儿子吃上一碗黄鳝鱼粥，便壮着胆子杀了一条黄鳝，而因看到黄鳝鲜血淋漓还垂死挣扎的景象，心中产生的那种恐惧却一直缠绕着我，竟然做了近一个月的噩梦，发誓再也不会有下次了！

        因为对动物的怜惜之情，所以对它们的生命便有了敬畏之心，进而有了一颗怜爱之心。我要感谢我的父母在我们年幼时便给了我们一颗怜爱之心，对生命有所敬畏、有一颗怜爱之心的人绝不会去做危害社会危害人类的事情。

       我为我的儿子知道了生命的珍贵而高兴，相信以后他也会懂得敬畏生命，拥有一颗怜爱之心！

 清明扫墓——一年一度纪念先人的活动，而我们当地的习俗却是自己选日期进行扫墓，一般都在春分后清明前这段时间，也许是因为这段时间的天气比较适合，这个周末便是我们扫墓的日子。

 每年扫墓时，天气大都是春雨绵绵，这样的天气是最适合扫墓的了，首先是可以避免由于祭拜引起山火，二来我们爬山也免受热辣的苦。

上午我们出发时，天依然是飞撒着毛毛细雨，没走多远天却慢慢晴开了。而另我惊讶的却是眼前的山景：昔日青山而今被砍伐、被烧毁，剩下的是枯树残枝，似乎还在苟延残息……

  我的心在抽搐，我不敢相信我一直引以为豪的家乡美景如今竟是这般模样！

  听哥说我才知道这竟然是人为的，是要把这些树木烧了再种桉树之类的经济树木。我的心在隐隐作痛，是谁这么残忍，这么自私，竟然为了一己之私，毁了我们引以为毫的自然美景和赖以生存的青山？

 去年我给学生讲的一篇课文上的“刀耕火种”就这样活生生的出现在我的眼前。如果他们知道“刀耕火种” 弊大于利的道理，如果他们知道眼前的利益会毁掉自己赖以生存的环境，他们还会这样“大气磅礴”的大砍大烧吗？

  有一只蚌在海底尽情地嬉戏时，一粒沙子钻进了它的体内。开始它并没有什么异样，可时间一长，一种被砥砺的痛苦开始日夜折磨着它。它用尽各种办法试图摆脱这种痛苦，可每一次都失败了。最后它去找无所不知的老蚌，向老蚌述说了自己的烦恼。老蚌笑呵呵地说：“孩子，你别无选择，只能去包容那粒沙子。”它听了老蚌的话，从此不再挣扎，默默地承受着体内的疼痛。终于有一天，那粒沙子变成了一颗晶莹圆润的珍珠，而它也成为了一只高贵的蚌。 　　

 夫妻相伴的日子对许多人来讲，似乎是那么的艰难。男人有男人的难处，女人也有女人的难处。而男人最大的难处，不是面对繁重的工作压力，不是面对日夜增长的消费压力，而是来自于最近几十年，女性群体的进步与崛起。婚后的女性会要求男人去不断地进步，每天不断的唠叨，累积起男人对女人的不满，等到把自己的男人塑造成一个希望中的男人时，许多人发现彼此的心已经远离。如果所有的努力没有换来男人的进步，期望落空的失落，又会忽视男人为维系家庭，所做的每一份的努力。  

找出这么一个寓言故事，是为了提醒自己，改变他人不如改变我们自己。夫妻双方的许多缺点就像许多沙子一样，挤进了的婚姻，日夜折磨着本来就已经是，疲惫生命重压下的婚姻。逃离婚姻可以挤出让彼此疼痛的沙子，但会在各自的心中留下一个个的空洞。如果想填补这些过去伤害所留下的空洞，要告诉自己，受伤的心还是会重新挤进新的沙子。  

 用一颗平静的心，去包容生活中的苦难，那么所有的苦难都将结晶成一种美好，变成生命中最灿烂的最值得骄傲的点缀。

 相爱容易相处难，是许多人发出的感叹，也让许多人深感苦无良策。看了这篇文章我想你已经找到了答案，那就是一颗包容的心！但我想，要拥有一颗包容的心也并非易事，它需要长时间用心的磨练而成。而我，缺少的也许正是没有炼就一颗包容的心！如果哪天我拥有了一颗包容的心，也许就拥有了幸福！

爱是信任，爱是包容，爱是盼望！——《圣经》

我是一只小小的蛹

我被厚厚的茧包围着

不会受到外界的伤害

我被层层的丝包裹着

渴望呼吸外面新鲜的空气

我被众多的声音围绕着

外面的世界多纷扰也很无奈

我被外界的精彩吸引着

我终于脱茧而出

心花怒放……

我是一只美丽的蝴蝶！

我拍着美丽的翅膀唱着欢快的歌

来到一个生机昂然的公园里

公园里的蝴蝶婀娜多姿成双结对

他们自由的歌唱欢快的嬉戏

梦中追逐的浪漫温情的天地

我的到来让他们感到奇怪：

你自己一个人吗？你的同伴呢？

黯然心伤……

我是一只孤单的蝴蝶！

我慢慢地拍着翅膀轻轻地哼着曲

来到一个安详宁静的树林里

树林里的蝴蝶美丽动人三五成群

听着美妙的音乐哼着柔和的小调

渴望拥有的温馨美满的生活

我的到来让他们感到恐慌：

你是哪来的？会破坏我们的安宁吗？

痛彻心扉……

我是一只有毒的蝴蝶！

我用力的煽动着翅膀低低地呢喃

来到一个朝气蓬勃的草地上

草地上的蝴蝶五彩缤纷成堆成片

他们在忘我的歌唱尽情地玩耍

令人神往的纯真无忧的世界

没有人注意到我的到来

小朋友我可以和你们一起玩吗？

你是谁呀？你的翅膀怎么又黑又大呀？

心碎无痕……

我是一只忧伤的蝴蝶！

     转眼爸爸去世18周年了，虽然过去那么长时间了，可我心里还是觉得那么的哀伤，那么的失落！ 

      独自一人可以静静的、肆意的释放对爸爸的思念！如果爸爸在天有灵，他是否知道女儿我的悲伤和忧愁？ 

      我从来不是爸爸疼爱的乖女儿，但爸爸在我心里却是个血性男儿，是顶天立地的男子汉，他的无私坦荡，他的正直刚强，他的睿智宽容，他的开朗热情，无不深深的印在我的脑海里，刻在我的心里，他成了我心目中崇拜的男人！ 

     爸爸的早逝是我今生最大的伤痛！因为我还没有来得及向他展现我的聪明才智，还没有来得及让他看到我温柔可爱的样子，还没有来得及让他为我骄傲……18年来，是爸爸的精神和人格魅力一直鼓舞着我，使我能够冲破许多艰难困苦，从没放弃自己的梦想。我努力让自己一天比一天更加优秀，让亲人、朋友为我感到骄傲！我希望可以做爸爸的乖女儿！ 

     可如今，爸爸你知道吗？女儿真的累了！好累！好累！我好希望能够在爸爸宽厚的怀抱里靠一靠，爸爸的宽容，爸爸的关爱，一定不会让我这么孤苦无助！ 

     爸爸！女儿想你！你在天堂听见了吗？

      “如果把心灵当作一轮圆月的话，那么暂时的乌云就是一点烦恼，乌云过去了，圆月还在。你觉得新，只是把镜子上的灰尘擦去了而已。”网友的一番话也许可一让我近日烦躁郁闷的心得到片刻的安宁。

      放假半个多月了，我还是每天懒洋洋的，毫无目的地打发时间，什么也不想去思考，什么有不想去做，我在等待一个结果，等待一个新的开始！

      很长一段时间都没有心情进来了，觉有情说的对，女性一般说没有心情，可能大多和情感方面有关。我心中的乌云就是源于感情的烦恼，十年的感情结果是大家都累了，烦了，决定要分手了，就似乎在等待它的结束。时间过的太慢，度日如年，我不知道自己这么急着要彻底结束它是否正确，就是希望能尽快解脱的感觉，一天也不想多等。Q说我自私，把他逼的太紧，可他又怎么知道前段时间他也是这么逼我的呀？怎么到了关键时候却怪我逼他了？男人都是这么自私的吗？只准周官放火，不准百姓点灯？

      罢了，现在讨论这些还有什么意义呢？要结束了就彻底的忘记所有的东西吧，把这些灰尘擦掉，迎接新的开始吧！愿我的心灵能快点恢复我往日的洁净！